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爆笑口誤,絕對經(jīng)典,小心直不起腰 1、 碗掉下來，天大個疤 　　 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 　　 3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！ 　　 4、上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 　　 6、我：那是我們物理老師。。。 　 同學(xué)：教什么的阿？ 　 我：化學(xué)。。。 　　 7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！” 　　 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多． 　　 9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。 　　 10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的) 　　 11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。 　　 女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 　 　然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。” 　　 這時候，一個選手就搶答了。 　 　主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了” 　　 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！” 13、上學(xué)的時候有一天一個電話找我,同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。” 　　　 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 　 　大家狂笑 我被笑了4年 　　 14、同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？” 　　 15、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了” 　　 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 　　 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 　　 18、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。” 　　 19、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。　全場鴉雀無聲。。。 　　 20、上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 　　 21、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 　　 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 　　 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 　　 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？” 　　 26、老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！” 　　 27、有一次，我們?nèi)�黃山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶的景點。突然我們團(tuán)里一個男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。 　　 28、那次幾個女同學(xué)來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機(jī)看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調(diào)下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～ 29、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來，那個寒啊！ 　　 31、早上和同學(xué)去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學(xué)來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 　　 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊？？？當(dāng)時那個寒啊。。。。現(xiàn)在還記憶尤新 　　 33、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 　　 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 　　 35、以前我們有個政治經(jīng)濟(jì)學(xué)老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強(qiáng)勢。他這么說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？” 　　 36、大學(xué)軍訓(xùn)時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀.... 　　 37、女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒，你們多吃點吧！”當(dāng)時大家都噴飯了。。 　　 38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我當(dāng)時一直狂笑到下車~！ 　　 39、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標(biāo)(其實要找指示牌)也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~ 　　40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機(jī)要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老上面吖？你怎么不下面？”完后一陣動，汗~~ 　　 41、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！ 　　 42、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進(jìn)了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。 　　 43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 　　 44、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應(yīng)。十五秒后補(bǔ)充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~ 　　 45、高3時我們班主任是教數(shù)學(xué)的...他給我們復(fù)習(xí)時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學(xué)們看好了啊~~我射了啊 　　 46.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........" 　　 47.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！ 　　 48.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死 　　 49.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。" 　　 50.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。 　　 51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......